Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 ноября 2019 года

— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.

• • •

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

• • •

Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

• • •

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

• • •

Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

• • •

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

• • •

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

• • •

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

• • •

Дауншифтинг — стремление к хиппи-энду.

• • •

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...

• • •

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире — пюре.

• • •

— Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
— Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

• • •

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

• • •

Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь...

• • •

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

• • •

Муж — жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто — «спасибо». И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.

• • •

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

• • •

— Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
— Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни...

• • •

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

• • •

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

• • •

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?

• • •

Женщины никогда ни в чём не виноваты. Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта.

• • •

Женщины — они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.

• • •

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

• • •

— Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
— Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

• • •

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

• • •

Единство, это когда в очереди за талончиком к терапевту перед тобой Сечин, а сзади Медведев говорит Путину, что за ним просили не занимать.

• • •

Путин раскритиковал министра науки из-за небольшого количества бюджетных мест при наборе групп в магистратуры. Министр науки не стал критиковать Путина за списание 20 миллиардов долларов Африке.

• • •

Больше всего Хеллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.