Анекдоты за 7 ноября 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

• • •

Женщины — они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.

• • •

— Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
— Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

• • •

Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь...

• • •

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

• • •

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

• • •

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

• • •

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

• • •

Путин раскритиковал министра науки из-за небольшого количества бюджетных мест при наборе групп в магистратуры. Министр науки не стал критиковать Путина за списание 20 миллиардов долларов Африке.

• • •

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...

• • •

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

• • •

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

• • •

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

• • •

Женщины никогда ни в чём не виноваты. Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта.

• • •

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?

• • •

Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

• • •

Муж — жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто — «спасибо». И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.

• • •

Единство, это когда в очереди за талончиком к терапевту перед тобой Сечин, а сзади Медведев говорит Путину, что за ним просили не занимать.

• • •

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

• • •

— Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
— Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

• • •

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

• • •

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

• • •

— Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
— Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни...

• • •

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

• • •

Дауншифтинг — стремление к хиппи-энду.

• • •

Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

• • •

Больше всего Хеллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.

• • •

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире — пюре.

• • •

— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.