Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 декабря 2019 года

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

• • •

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

• • •

— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

• • •

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

• • •

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

• • •

Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.

• • •

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать».

• • •

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо, сарацины давно в Париже.

• • •

Временные трудности ведут к революции. После революции наступают трудные времена.

• • •

Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.

• • •

Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.

• • •

— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

• • •

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

• • •

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

• • •

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

• • •

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

• • •

Три стадии развития человека:
Энтузиазм — это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм — это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм — это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.

• • •

Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

• • •

— У меня две новости. С которой начать?
— С хорошей!
— Ладно, начну сначала. У меня две новости: первая и вторая. А хорошую никто не обещал.

• • •

— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.

• • •

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

• • •

— Какая российская команда дольше всех продержалась в Еврокубках?
— Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше.

• • •

— Почему «Совет по правам человека» перестал защищать права человека.
— Он не перестал. Просто раньше он защищал права любого человека, а теперь конкретного.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.