Анекдоты за 16 декабря 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

• • •

— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

• • •

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

• • •

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

• • •

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

• • •

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать».

• • •

Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.

• • •

Временные трудности ведут к революции. После революции наступают трудные времена.

• • •

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

• • •

— Какая российская команда дольше всех продержалась в Еврокубках?
— Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше.

• • •

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

• • •

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

• • •

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

• • •

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

• • •

— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.

• • •

— Почему «Совет по правам человека» перестал защищать права человека.
— Он не перестал. Просто раньше он защищал права любого человека, а теперь конкретного.

• • •

Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.

• • •

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо, сарацины давно в Париже.

• • •

— У меня две новости. С которой начать?
— С хорошей!
— Ладно, начну сначала. У меня две новости: первая и вторая. А хорошую никто не обещал.

• • •

Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.

• • •

Три стадии развития человека:
Энтузиазм — это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм — это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм — это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.

• • •

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

• • •

— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?