Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».
• • •
Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
• • •
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
• • •
— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим.
• • •
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
• • •
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
• • •
Она пишет мне: Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить. Естественно еду. Пишу ей: Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить. Она в ответ: Я что тебе шалава, что ли? Стоп, а я тогда кто?
• • •
— Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
• • •
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
• • •
Из школьного сочинения: Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк.
• • •
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
• • •
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
• • •
— Мам, я в интернет.
— VPN надень!
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
• • •
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
• • •
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
• • •
Всё больше бывших. Всё меньше будущего.
• • •
Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.
• • •
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
• • •
Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.
• • •
Из кулинарных передач федеральных каналов приказали убрать рубрику «Про тесто».
• • •
Вот парадокс: деньги имеют свойство заканчиваться, а воровство денег таким свойством не обладает.