Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
• • •
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
• • •
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...
• • •
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий.
• • •
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
• • •
— Привет. Как дела?
— Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
— Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
— Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?
• • •
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
• • •
Преемственность поколений: Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
• • •
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
• • •
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель...
• • •
— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
• • •
Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.
• • •
— Я бы пошел с тобой на край света.
— Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
— Нет, это очень далеко и весьма опасно.
• • •
К неприятностям ведёт не то, что мы чего-то не знаем, а то, что мы знаем «наверняка».
• • •
Не жди милостей от мужа, взять их в заначке — твоя задачка!
• • •
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
• • •
— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
• • •
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
• • •
Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба... Россия — единственная страна в мире с гербом-фракталом!
• • •
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой.
• • •
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
• • •
Венеция — единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
• • •
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник...
• • •
Рождество — отличное время для подарков. Волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
• • •
Зверь — это зверь. Скот — это скот. И только человек может быть и тем и другим.
• • •
Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...
• • •
Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.
• • •
Частное объявление: Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!
• • •
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину — достаточно ее напоить.
• • •
Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы. Это аксиома. Не благодарите.
• • •
Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.