Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
• • •
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
• • •
Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!
• • •
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
• • •
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
— Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
— Почему кило бананов?
— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!
— Я не негр, я — мулат.
— Ну, возьмите тогда полкило.
• • •
Философствовать в рабочее время положено только философам.
• • •
Боец смешанного стиля Александр Емельяненко победил штангиста Михаила Кокляева в боксерском поединке в Москве. Следующий бой Александр проведет с шахматистом Анатолием Карповым.
• • •
Прожить жизнь по-новому удаётся только в мемуарах.
• • •
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
• • •
Если авиакомпания называется «Победа», то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
• • •
— Привет, как дела?
— Уже похуй.
• • •
— Фима, ты шо такой грустный?
— Хотел разменять 100 долларов.
— Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.
• • •
Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.
• • •
Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
• • •
— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто он?
— Холодильник!
• • •
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
• • •
— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нетy. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.
• • •
Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.
• • •
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
• • •
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
• • •
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
• • •
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
• • •
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
• • •
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
• • •
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
• • •
Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.
• • •
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
• • •
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.
• • •
Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская...
• • •
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.
• • •
Все-таки наша кошка — неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению...
• • •
Стадии экономического кризиса:
1. Замедление роста
2. Стагнация
3. Спад
4. Глубокая всемирная депрессия
5. В «Спокойной ночи, малыши» тоже стали рассказывать про Украину
• • •
В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы — с превеликим удовольствием.
• • •
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, уроды!