На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
• • •
На пресс-конференции Путина.
— Женщина, вы куда?
— Мне только спросить.
• • •
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
• • •
— Новости — как уроки в школе.
— В смысле?
— Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
• • •
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта — а там Google.Maps. Вы ведь не боитесь Google.Maps?
• • •
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
• • •
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
• • •
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
• • •
Бизнес: Джинсы стоят 1500 рублей. Рваные джинсы стоят 3500 рублей. Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
• • •
Это тяжёлая работа — отдыхать по-русски.
• • •
Сталкивайтесь лобками, а не лбами!
• • •
— Владимир Владимирович! Вот у меня в руках Российская газета от 2008 года. В ней описаны планы правительства. К 2020 году должны слезть с нефтяной иглы, а средняя зарплата достигнет 2700 долларов. Ну и где реализация этих планов?
— Не волнуйтесь! До 2020 года ещё целых 2 дня!
• • •
— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
• • •
Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.
• • •
— Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
— Так будь моей женой.
— Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.
• • •
Загадка. Многие мужчины считают, что страшнее ядерной войны только пизда с зубами. Но минета почему-то совсем не боятся.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что такое балет?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.