Анекдоты за 4 декабря 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. Извините, я была в отпуске! — прокомментировала глава ЦБ.

• • •

Не так страшен торт, как количество свечек.

• • •

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...

• • •

Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими. Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах. Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.

• • •

— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

• • •

Вот давайте по-чесноку... С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?

• • •

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

• • •

— Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
— А иначе их купят солдаты НАТО.

• • •

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

• • •

Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

• • •

— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

• • •

Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.

• • •

— Абрам, когда ты уже наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.

• • •

Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.

• • •

Мы выбирали президента, чтобы он управлял страной, а не правил.

• • •

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

• • •

Бесконечно можно делать три вещи — смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

• • •

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

• • •

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве — это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

• • •

Приходили свидетели Иеговы. Диалог:
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
— Они в ожидании продолжения заинтересованно.
— Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

• • •

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем...

• • •

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
— У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьёте?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

• • •

— Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
— Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
— Российскую?
— Нет, в швейцарскую.

• • •

Интересный факт: французская версия «Царевны-лягушки» значительно короче. И трагичнее...