По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
• • •
Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины...
• • •
— Иван Петрович, вас приглашают на заседание орккомитета.
— Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано «Оргкомитет», но когда вы увидите их физиономии...
• • •
— Вот мы слышим постоянно: Воровство в Роскосмосе, воровство в Роскосмосе.. А почему же до сих пор не нашли виновного руководителя, не судили и не посадили?
— Ну, вы и сказали: Нашли... судили... Тут президент должен назначить кого-то.
• • •
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
• • •
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я её с боем отобрал у бомжа?
• • •
— Он очень много работает!
— ???
— Да. Над законами, проектами, стратегией...
— Но ведь он дурак!
— Кто-то же должен!
• • •
— А в чём сила, брат?
— Сила в правде!
— А в чём правда, брат?
— Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.
— Извините, Владимир Владимирович.
• • •
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
• • •
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
• • •
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
• • •
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
• • •
Банкиру Костину пришлось подарить своей любовнице самолет Bombardier Global 6000 за 4 миллиарда рублей и яхту за 62 миллиона долларов. А дешевле ему никто не давал.
• • •
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
— Угощали?
— Неа, рассказывали...
• • •
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
• • •
Наполовину полон или наполовину пуст стакан, — зависит от того с какой стороны от 23 часов (22 в некоторых регионах) находится минутная стрелка.
• • •
Примета. Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет не долгим.
• • •
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
• • •
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
• • •
Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.
• • •
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.
• • •
Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
• • •
— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Тоже не было.
— Планшет?
— Не было у меня никакого планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из своего детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
• • •
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
• • •
— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
• • •
В будущее попадает быстрее тот, для кого прошлое батут, а не болото.
• • •
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
• • •
У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.
• • •
Окей, Гугл, когда российские режиссёры снимут хороший фильм?
• • •
— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.