Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
• • •
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
• • •
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
• • •
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.
• • •
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
• • •
Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню:
— Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
— Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
— Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
• • •
Раньше я интересовался проблематикой корпускулярно-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.
• • •
Я бы многое отдал сейчас за то, чтобы... — частенько вздыхают те, с которых совсем нечего взять.
• • •
— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Ну, бывает, дети есть дети...
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.
• • •
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
• • •
Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.
• • •
Объявление чистильщика обуви в Одессе: Второй ботинок чищу бесплатно.
• • •
Учитель задал ученикам домашнее задание: Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу.
• • •
Если она сказала «пошёл нахер», это значит «подошёл, обнял и успокоил».
• • •
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
• • •
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
• • •
— А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
— Да, но не все...
• • •
Белорусское правительство настолько сурово, что покупает за валюту газ у России и бесплатно раздает его своим гражданам.
• • •
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом — то зима, если с квасом — то лето.
• • •
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650, 18 — это диаметр, а 650 — длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в Икее стоит всего 3499₽.
• • •
— Папа, давай сходим в музей антропологии?
— Нет, сынок, мы уже посмотрели Голубой огонек.
• • •
— Интересно, а если человек придерживается сразу нескольких религий, как его называют?
— Хитрожопый.
• • •
Одно из несомненных преимуществ YouTube над TV это то, что есть возможность перематывать.