Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 января 2020 года

— В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов.
— А по-русски?
— Старьё сбывают.

• • •

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

• • •

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

• • •

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

• • •

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%, потому что выпили по 10 литров пива.

• • •

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

• • •

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

• • •

Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

• • •

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

• • •

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

• • •

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

• • •

Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

• • •

Я, 31 декабря 2019 года: В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

• • •

Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сдеЛАЛА! и т. д. короче — просто песня!

• • •

— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

• • •

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют «рабами божьими», тогда как во всех остальных православных церквях — «детьми божьими».

• • •

Судя по погоде, в России создано министерство погоды, которое возглавил очередной эффективный менеджер.

• • •

Театр — это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.

• • •

С паспортом РФ можно путешествовать без визы в 181 страну, но в большинстве этих стран обладателя этого паспорта с удовольствием съедят в супе.

• • •

Если человек позиционирует себя глубоко религиозным, постоянно цитирует различные писания и вспоминает святых, жди от него какого-нибудь подвоха.

• • •

В кинотеатре.
— Папа, давай сходим на «Вторжение»?
— Нет, сынок.
— Почему, папа?
— Потому что я не хочу, чтобы ты стал лысым и тупым как режиссер этого фильма.

• • •

Зеркало — это плоскость, вмещающая в себя объём.

• • •

Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.

• • •

Предупреждение в техасском баре: Никогда не пей на пустой карман!

• • •

По-настоящему просветленный человек медитирует дольше, чем трахается.

• • •

— Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
— Отвянь!

• • •

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
— Так это вы сыграли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.
— Сударыня, где взять мне столько водки?
— Да, красотою мир вы не спасёте...
— Разделись вы, а мне почти не страшно!

• • •

— Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню.
— Собака сдохла от голода?
— Вроде убежала...
— К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

• • •

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

• • •

Сбылась мечта — съездил на такси до булочной.

• • •

Лайфхак: баранов стричь становится гораздо удобнее и быстрее, если им при этом петь гимны об их величии и значимости в истории планеты Земля, особенно в сравнении с ничтожностью соседских овец.

• • •

Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи...

• • •

Диалог в семье колобков:
— Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился...
— Ты что — считаешь меня круглой дурой?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.