Во время переговоров по «Северному потоку-2» Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
• • •
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
• • •
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: Это мы продаём обезьянам гранаты!
• • •
Корабль не тонет, когда он на воде — он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас — важно то, что происходит внутри нас!
• • •
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
• • •
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
• • •
— Фу, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа...
• • •
Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.
• • •
Чтобы не пришлось хвататься за соломинку — подстели вовремя соломку.
• • •
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
• • •
Я не люблю правительство России, потому что люблю Россию больше, чем Россию любит её правительство.
• • •
В Новогоднем обращении к гражданам России, Путин вкратце пересказал Сказку о потерянном времени. И пообещал красочное продолжение...
• • •
Чтобы что-то не купить, ума и жизненного опыта всегда требуется больше, чем это же купить.
• • •
— Смотри, я нашёл сборник дореволюционных фильмов!
— Не трогай, это на старый Новый год!
• • •
— Что такое зомби-апокалипсис?
— Это огромная очередь в магазин с акционными ценами на телевизоры.
• • •
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
• • •
Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
• • •
Минздрав предупреждает: Курение опасно для вашего здоровья!
Пенсионный фонд России: Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против!
• • •
Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов. Это потому что у них валежника нету!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
• • •
— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались...
• • •
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
• • •
Объявление: Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать.
• • •
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
• • •
Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.
• • •
Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
• • •
— «Северный поток-2» совсем как «Аватар-2»!
— Почему?
— Постоянно откладывается
• • •
— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
• • •
Судя по количеству охраны патриарха Кирилла, в Бога он не верит.
• • •
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
• • •
Когда видишь В. Винокура и Л. Лещенко, то понимаешь: время не пощадило даже Бивиса и Батхеда.