Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 января 2020 года

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. вам, как обычно?
— Как обычно?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм... Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— Довольно! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

• • •

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

• • •

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

• • •

Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

• • •

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

• • •

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

• • •

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина...

• • •

«Весь в меня» — это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
«Весь в отца» — это когда от него забеременела одноклассница.

• • •

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

• • •

Новый тренд для взяточников — на вопрос откуда миллиард отвечать — вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.

• • •

ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.

• • •

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

• • •

— Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон — вовсе не самый-самый. На втором месте — клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте — хамелеон.
— Не понял... А на первом-то кто?
— Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.

• • •

— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.

• • •

Путин сказал, что нужно поменять конституцию, потому что в конституции написано, что надо поменять Путина.

• • •

Самые жаркие дебаты по поводу изменений в конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово «царь» — с большой буквы или полностью заглавными.

• • •

— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!

• • •

Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена — 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!

• • •

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

• • •

Оскорбление — это клевета в сокращённом виде.

• • •

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

• • •

— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!

• • •

Послание Путина: Вы все никто и звать вас никак, я сейчас конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...

• • •

Жизнь измеряется не количеством уложенных в постель баб, а количеством женщин, от которых захватывает дух.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.