Анекдоты за 21 января 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!

• • •

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

• • •

Новый тренд для взяточников — на вопрос откуда миллиард отвечать — вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.

• • •

Послание Путина: Вы все никто и звать вас никак, я сейчас конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...

• • •

Жизнь измеряется не количеством уложенных в постель баб, а количеством женщин, от которых захватывает дух.

• • •

Путин сказал, что нужно поменять конституцию, потому что в конституции написано, что надо поменять Путина.

• • •

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

• • •

Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

• • •

— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.

• • •

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

• • •

«Весь в меня» — это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
«Весь в отца» — это когда от него забеременела одноклассница.

• • •

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

• • •

ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.

• • •

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

• • •

— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!

• • •

Оскорбление — это клевета в сокращённом виде.

• • •

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. вам, как обычно?
— Как обычно?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм... Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— Довольно! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

• • •

— Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон — вовсе не самый-самый. На втором месте — клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте — хамелеон.
— Не понял... А на первом-то кто?
— Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.

• • •

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

• • •

Самые жаркие дебаты по поводу изменений в конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово «царь» — с большой буквы или полностью заглавными.

• • •

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

• • •

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина...

• • •

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

• • •

Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена — 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!