Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 января 2020 года

— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!

• • •

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

• • •

Новый тренд для взяточников — на вопрос откуда миллиард отвечать — вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.

• • •

Послание Путина: Вы все никто и звать вас никак, я сейчас конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...

• • •

Жизнь измеряется не количеством уложенных в постель баб, а количеством женщин, от которых захватывает дух.

• • •

Путин сказал, что нужно поменять конституцию, потому что в конституции написано, что надо поменять Путина.

• • •

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

• • •

Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

• • •

— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.

• • •

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

• • •

«Весь в меня» — это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
«Весь в отца» — это когда от него забеременела одноклассница.

• • •

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

• • •

ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.

• • •

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

• • •

— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!

• • •

Оскорбление — это клевета в сокращённом виде.

• • •

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. вам, как обычно?
— Как обычно?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм... Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— Довольно! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

• • •

— Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон — вовсе не самый-самый. На втором месте — клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте — хамелеон.
— Не понял... А на первом-то кто?
— Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.

• • •

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

• • •

Самые жаркие дебаты по поводу изменений в конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово «царь» — с большой буквы или полностью заглавными.

• • •

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

• • •

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина...

• • •

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

• • •

Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена — 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.