Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
• • •
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
• • •
Набрал номер и слушаю: Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
• • •
Объявление: Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
• • •
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
• • •
— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
• • •
Люди подобны словарям: не все толковые.
• • •
— Чего такой довольный?
— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
— Как тебе такое удалось?
— А я раньше успел слезу пустить!
• • •
Мишустин разработает приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия.
• • •
Иди-ка ты на хуй, Гретта. Может мы в Питере тоже хотим картоху два раза в год сажать.
• • •
— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство...
• • •
— Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
— Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?
• • •
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
• • •
Лавров смотрит на Мишустина и говорит:
— Ты у меня пятый!
• • •
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
• • •
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
— Это татуировка, идиот!
• • •
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
• • •
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
• • •
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
• • •
Своего бестолкового товарища по имени Олег называю по-доброму — Олегофренд.