— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
• • •
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
• • •
— Ну как все прошло?
— Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
— Петрович, ты ебанутый?! Я тебя спрашиваю — ты нашел перчатки своего размера?
• • •
Так выпьем же за наш надёжный тыл — за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
• • •
— Слышали, правительство отправили в отставку?
— При Сталине бы расстреляли.
• • •
— Январь еще не закончился?
— Нет.
— Наливай.
• • •
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не кто такая, а кто такой?
• • •
— Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
• • •
Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
• • •
Возможность переключать каналы — это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.
• • •
На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.
• • •
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
• • •
— Отвечай на мои вопросы только «да» или «нет». Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.
• • •
Женщина всегда хочет новое платье, замуж и в Париж. Даже если у неё 100500 платьев, она замужем и всю жизнь живёт в Париже.
• • •
Интересный факт: иностранные футболисты, изучающие русский язык, первым делом осваивают матчасть.
• • •
Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.