— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то...
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
• • •
Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
• • •
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
• • •
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!
• • •
— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
— Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
— Какая?
— С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
• • •
Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.
• • •
— Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
— Сорок евро, уважаемая.
— Что, семьдесят евро?
— Нет, нет, я сказал — шестьдесят!
• • •
Звонок в дверь. Путин спрашивает:
— Кто там?
Голос из-за двери:
— Жан Клод Ван Дам!
Путин, строгим голосом:
— Первые трое — свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!
• • •
Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии... Полтора часа пролетели, как один миг. Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
• • •
— За что сняли Медведева?
— Не обеспечил народ снегом.