Анекдоты за 3 января 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

• • •

Я научился чётко различать добро и зло — это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

• • •

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?

• • •

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

• • •

— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? Уважаемые граждане России...
— Дима, не трогай! Это на Новый Год.

• • •

Уверенность граждан России в завтрашнем дне многократно возросла. Если по опросам еще в 2003-м в завтрашнем дне было уверено только 24% респондентов, то сегодня 96% населения полностью уверены, что завтра станет хуже.

• • •

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка:
— Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!

• • •

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

• • •

— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

• • •

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — не выспавшийся человек.

• • •

— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

• • •

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

• • •

Западное понимание свободы: Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Российское понимание свободы: Моя свобода заканчивается там, где можно получить пизды от другого человека.

• • •

Говорят, двойники Путина передрались за право обратиться к народу с новогодним поздравлением.

• • •

— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...

• • •

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

• • •

Кабинет начальника УВД.
— Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
— Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

• • •

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

• • •

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.