Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 января 2020 года

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?

• • •

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

• • •

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

• • •

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

• • •

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

• • •

Я научился чётко различать добро и зло — это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

• • •

— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? Уважаемые граждане России...
— Дима, не трогай! Это на Новый Год.

• • •

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

• • •

Говорят, двойники Путина передрались за право обратиться к народу с новогодним поздравлением.

• • •

Западное понимание свободы: Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Российское понимание свободы: Моя свобода заканчивается там, где можно получить пизды от другого человека.

• • •

Уверенность граждан России в завтрашнем дне многократно возросла. Если по опросам еще в 2003-м в завтрашнем дне было уверено только 24% респондентов, то сегодня 96% населения полностью уверены, что завтра станет хуже.

• • •

— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...

• • •

— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

• • •

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

• • •

Кабинет начальника УВД.
— Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
— Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

• • •

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — не выспавшийся человек.

• • •

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

• • •

— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

• • •

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка:
— Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.