Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 января 2020 года

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

• • •

Я научился чётко различать добро и зло — это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

• • •

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?

• • •

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

• • •

— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? Уважаемые граждане России...
— Дима, не трогай! Это на Новый Год.

• • •

Уверенность граждан России в завтрашнем дне многократно возросла. Если по опросам еще в 2003-м в завтрашнем дне было уверено только 24% респондентов, то сегодня 96% населения полностью уверены, что завтра станет хуже.

• • •

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка:
— Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!

• • •

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

• • •

— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

• • •

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — не выспавшийся человек.

• • •

— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

• • •

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

• • •

Западное понимание свободы: Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Российское понимание свободы: Моя свобода заканчивается там, где можно получить пизды от другого человека.

• • •

Говорят, двойники Путина передрались за право обратиться к народу с новогодним поздравлением.

• • •

— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...

• • •

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

• • •

Кабинет начальника УВД.
— Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
— Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

• • •

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

• • •

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.