— Так что там с Конституцией?
— Поменяем.
— А с асфальтом на дорогах?
— Нет денег.
• • •
По статистике, за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий. Более половины людей не моют руки после сортира. Теперь наконец я понял, политика — дело грязное.
• • •
Твиттер — это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.
• • •
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
• • •
Зачем владельцам айфонов две симки? Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
• • •
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим.
• • •
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
• • •
Не знаю, как там обстоит дело в так называемых развитых странах, а вот у нас полковники прямоохренительных органов меряют свои денежные накопления метражом квартир, приобретенных для их хранения.
• • •
— Авы, простите, кто?
— Я президент, гарант конституции.
— Вы гарантируете конституцию?
— Да, гарантия 2 года.
• • •
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
• • •
На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру — карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.
• • •
А что если плохие врачи — это ангелы, спустившиеся с небес и помогающие нам быстрее попасть в рай?
• • •
Чтобы правительство не испачкалось в непопулярных переменах, то действующее правительство меняют на временное.