Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
• • •
— Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
— За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
• • •
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
• • •
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.
• • •
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
• • •
Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо.
• • •
12 декабря — день Конституции РФ. А появится ли еще один выходной день в жизни россиян — день поправок в Конституцию РФ?
• • •
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
• • •
До совести некоторых чиновников можно достучаться только прикладом...
• • •
Сначала Путин уволил главу Минздрава Скворцову, потом — генпрокурора Чайка, потом — своего помощника Суркова. И куда смотрит Общество защиты животных?
• • •
Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.
• • •
— Исаак, как часто у тебя секс с женой?
— Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.
• • •
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
• • •
Интересно, как бы сложилась история человечества — если бы еврейский народ, путешествуя по пустыне в поисках земли обетованной, встретил на своём пути Ивана Сусанина и попросил его показать им путь?
• • •
— К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
— Может, титулованная?
— Нет.
• • •
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
• • •
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.
• • •
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
• • •
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
• • •
— Хочешь быть моей девушкой?
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей. Боже, да я идеальна. Пошёл ты на хуй!
• • •
Я уже 38 лет понять не могу, нахуя я каждое утро просыпаюсь небогатым.
• • •
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
• • •
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
• • •
Во французском словаре увидел пример словосочетания: «Briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно «Briller par son absence».
• • •
Правительству на заметку: Если прожиточный минимум снизить до нуля — в стране не будет бедных. Вымрут, нахрен.
• • •
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.