— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
• • •
Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
• • •
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!
• • •
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...
• • •
— Какими были первые слова твоего сына?
— Батя, ты где шлялся все эти годы?..
• • •
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него Какая же ты сука! С умилением подумала: Не забыл... Помнит...
• • •
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
• • •
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
• • •
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
• • •
Женщина говорит учёному, известному своей рассеянностью:
— Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
— Да? И что, мы поженились?
• • •
— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.
• • •
Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.
• • •
Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.
• • •
— Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии?
— Безусловно главное — рассказать где находится кнопка «спонсировать».
• • •
— Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
— Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.
• • •
Информация для дураков, что кислород или бензин для пожара.