Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Март 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Апрель 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 февраля 2020 года

Ниссан — превосходя ожидания.
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы.

• • •

Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

• • •

Про телефонных мошенников. Не стал ждать пока позвонят эти мошенники — позвонил сам в банк, послал их нахрен.

• • •

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

• • •

— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Коррупционер!

• • •

— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

• • •

Кто-то:
— Вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я:
— Спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

• • •

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению.

• • •

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

• • •

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

• • •

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

• • •

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

• • •

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

• • •

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

• • •

Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка — «стремление нажиться на народной беде». Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста — «неизбежные условия свободного рынка». Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.

• • •

— Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
— Ничего подобного: я сам — актер, сколько раз забывал слова и ничего.
— А в каких фильмах вы снимались?
— В порнофильмах.

• • •

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

• • •

Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

• • •

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.

• • •

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.

• • •

Договор — это тот, кто ворует собак.

• • •

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину — это кадык.

• • •

— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

• • •

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

• • •

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо. И полная жопа, когда всё идёт на хер.

• • •

Власть принадлежит народу. Но пользуются ею те, кто из него вышел.

• • •

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

• • •

Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф: На отдельных граждан РФ не распространяется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.

• • •

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.

• • •

Справедливость есть! Просто она поделена несправедливо.

• • •

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.

• • •

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии — правильно считать голоса избирателей.

• • •

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

• • •

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

• • •

С размахом отметим День российской науки — молебным стоянием перед 3000 брошенными корпусами научных институтов и лабораторий!

• • •

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

• • •

Элита — это те, кто у корыта.

• • •

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

• • •

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.

• • •

Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?

• • •

Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.

• • •

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

• • •

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

• • •

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.