Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
• • •
— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!
• • •
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...
• • •
— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
— Простите, а вы точно семейный психолог?
• • •
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
• • •
— Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
— Он не умеет меня фотографировать!
• • •
Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!
• • •
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Блин, опять дедушкин протез вставила...
• • •
Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...
• • •
Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.
• • •
Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
• • •
Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего — пускай меняют.
• • •
— Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
• • •
Поправка в Конституцию:
1. Россияне — не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.
• • •
— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...
• • •
Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты.
• • •
— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.
• • •
На заседании кабинета министров:
— Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
— Сочувствовать.
• • •
— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!
• • •
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».
• • •
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...
• • •
Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
• • •
Никита Михалков попросил закрепить в Конституции себя.
• • •
— Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...
• • •
Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала их и призадумалась, а нужны ли ей эти отношения.
• • •
Встретил дикобраз ежа и спрашивает:
— Чего такая стрижка короткая — в армию забирают?
• • •
Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.
• • •
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь как и раньше, а сейчас где то усердно тренируется спортсмен, чтоб потом стать многократным олимпийским чемпионом, и потом улететь в Монако и писать для тебя Конституцию, бездельник! А ты продолжай валяться на диване и жаловаться на плохую жизнь в интернетах.
• • •
— Фатима, ты согласна стать моей женой?
— Любимой?
— Четвертой.