Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 февраля 2020 года

— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

• • •

— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

• • •

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

• • •

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь как и раньше, а сейчас где то усердно тренируется спортсмен, чтоб потом стать многократным олимпийским чемпионом, и потом улететь в Монако и писать для тебя Конституцию, бездельник! А ты продолжай валяться на диване и жаловаться на плохую жизнь в интернетах.

• • •

— Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

• • •

На заседании кабинета министров:
— Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
— Сочувствовать.

• • •

— Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

• • •

Поправка в Конституцию:
1. Россияне — не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.

• • •

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

• • •

— Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
— Он не умеет меня фотографировать!

• • •

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».

• • •

Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

• • •

Встретил дикобраз ежа и спрашивает:
— Чего такая стрижка короткая — в армию забирают?

• • •

Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала их и призадумалась, а нужны ли ей эти отношения.

• • •

Никита Михалков попросил закрепить в Конституции себя.

• • •

— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.

• • •

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.

• • •

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

• • •

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

• • •

Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего — пускай меняют.

• • •

— Фатима, ты согласна стать моей женой?
— Любимой?
— Четвертой.

• • •

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

• • •

Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты.

• • •

— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
— Простите, а вы точно семейный психолог?

• • •

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

• • •

Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!

• • •

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

• • •

— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Блин, опять дедушкин протез вставила...

• • •

Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.