У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.
• • •
— Скажите, а у вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...
• • •
Муж — жене:
— Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна!
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
• • •
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина. Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
• • •
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.
• • •
Дети! Сегодня у нас с вами сочинение на тему: Что бы я внес в Конституцию.
• • •
Лайфхак. Если подойти к любому школьнику и сказать ему: Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю! То он тут же убежит.
• • •
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.
• • •
День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!
• • •
Закрепив в конституции прожиточный минимум, следует открепить в ней прожиточный максимум.
• • •
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
• • •
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
• • •
Интересно, имеется ли зависимость между уровнем благосостояния народа и количеством храмов, и какая?
• • •
Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.
• • •
— Ну как сходил на охоту с луком?
— Офигительно, медведь упал в обморок когда я на него дыхнул.
• • •
На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
• • •
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
• • •
Одна порноактриса говорит другой:
— После сегодняшней съёмки надо сходить к врачу.
Вторая уточняет:
— К гинекологу?
Первая:
— Нет к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.