У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
• • •
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
• • •
— Слышал, у Антона новая девушка?
— Даже видел один раз. Сильно на любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
• • •
— Мне кажется, Дживз, что муж изменяет столько раз, сколько об этом знает жена.
— Не больше, сэр.
• • •
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
• • •
Женский день — международный, а мужской — локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
• • •
Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.
• • •
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
• • •
— А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
— Кому и Касперский Илон Маск...
• • •
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
• • •
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
• • •
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или срочно надо опохмелиться?
• • •
— Вы знаете, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное...
• • •
— Как определить толковость девушки?
— Методом тыка.
• • •
Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.