Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 марта 2020 года

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса.

• • •

— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь — скорее всего, это реальная новость.

• • •

— А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Что, правда?
— Ну, после обнуления...

• • •

В конституцию будет включена статья «Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно».

• • •

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом «Дайте срок Президенту» может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

• • •

Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись «разжалована в связи с обнулением».

• • •

Обнулили президентство — обнулят и пенсии.

• • •

Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?

• • •

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

• • •

Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.

• • •

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

• • •

А не выпить ли мне водочки? Но не более 2 стаканов подряд! После обнуления. И пусть завтра печень устраивает несанкционированный митинг — она уже опоздала.

• • •

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

• • •

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В. В. Путин сроком на 6 лет
2. В. В. Путин сроком на 12 лет

• • •

Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!

• • •

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

• • •

У Сечина спрашивают — почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40? Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.

• • •

— Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
— Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

• • •

Петрович пятый день в запое. А всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

• • •

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля — тоталитарный.

• • •

Готовится к печати новая версия «Истории государства Российского» от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного.

• • •

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.