Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
• • •
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
• • •
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость — не пускать людей домой!
• • •
ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.
• • •
— Официант, обнулите счет, пожалуйста!
• • •
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.
• • •
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
• • •
Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года — Жириновский, Зюганов, Миронов...
• • •
— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
• • •
Только мощи Путина спасут Россию от вируса.
• • •
Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.
• • •
Бог создал Америку, чтобы люди видели как надо жить, а Россию, чтобы видели, как не надо жить.
• • •
— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
— 28
• • •
Вообще-то мы хотели удвоения ВВП... А не его обнуления!
• • •
Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.
Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.
• • •
Надоело сидеть без денег — ложись.
• • •
2100 год. Внук деду:
— Дед, а почему у нас президенты пожизненно правят ?
— Началось все с Вовы Хитрого, теперь в конце второго срока каждый президент
вносит небольшую правку в конституции и обнуляет свои президентские сроки.