Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
• • •
Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
• • •
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
• • •
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
• • •
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
• • •
— Владимир Владимирович, почему вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
— Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.
• • •
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
• • •
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
• • •
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
• • •
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
• • •
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
• • •
Это что же получается, 20 лет страной правил, а в результате — ноль?!
• • •
Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат. Они что там заснули, что-ли?
• • •
А ведь раньше слово «Обнуление» казалось нормальным, а теперь и его опошлили...
• • •
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...
• • •
К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
• • •
Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да.
• • •
После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор — либо пятый срок, либо первый.
• • •
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
• • •
Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой. А потому что охуевание достигло космических масштабов.
• • •
— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
— Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.
• • •
Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.
• • •
— Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил?
— Ни в какой.
— А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил?
— Нет, и не собираюсь.
— Ты чо, не патриот што ли?
• • •
Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства всё под контролем.
• • •
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке.
• • •
В России объявили карантин и изменение Конституции. Всем пацакам надеть намордники и радоваться.