Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 марта 2020 года

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентсво?
— Массажный салон, турагентсво этажом выше.

• • •

Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!

• • •

А раз уж все Толи — Толики, тогда и все Коли — Колики!

• • •

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

• • •

— Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
— Муж, ты сказки читаешь?
— Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.

• • •

Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.

• • •

На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
— Нет...

• • •

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

• • •

— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.

• • •

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён? Он разводится с женой.

• • •

— У вас двойники есть?
— Ну, что вы! У нас только клоны.

• • •

Становится страшно за Турцию. Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

• • •

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано — последнее уведомление. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

• • •

Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.

• • •

Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!

• • •

Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

• • •

Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!

• • •

Интересно, зачем многие российские исполнители придумывают себе имена на английском, если на Западе их всё равно никто не слушает?

• • •

В статье 127 новой редакции Конституции РФ будет изложен порядок выборов Президента США.

• • •

Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.

• • •

Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.

• • •

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

• • •

На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию. Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.

• • •

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.

• • •

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

• • •

Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире. В ней всего один рецепт: Найдите женщину, которая умеет и любит готовить.

• • •

Открылся московский Диснейленд — Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского. Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

• • •

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

• • •

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя бульдозером продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

• • •

Я не пессимист, я просто живу в Саратове.

• • •

— Вася, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?

• • •

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.

• • •

Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придёт к ним через целование икон.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.