Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
• • •
— Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
— Муж, ты сказки читаешь?
— Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
• • •
С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
• • •
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.
• • •
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано — последнее уведомление. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
• • •
Становится страшно за Турцию. Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
• • •
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
• • •
На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию. Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.
• • •
Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.
• • •
На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
— Нет...
• • •
Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире. В ней всего один рецепт: Найдите женщину, которая умеет и любит готовить.
• • •
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
• • •
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
• • •
Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.
• • •
Открылся московский Диснейленд — Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского. Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
• • •
— У вас двойники есть?
— Ну, что вы! У нас только клоны.
• • •
Интересно, зачем многие российские исполнители придумывают себе имена на английском, если на Западе их всё равно никто не слушает?
• • •
— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.
• • •
Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
• • •
Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!
• • •
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
• • •
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентсво?
— Массажный салон, турагентсво этажом выше.
• • •
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придёт к ним через целование икон.
• • •
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!
• • •
А раз уж все Толи — Толики, тогда и все Коли — Колики!
• • •
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.
• • •
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя бульдозером продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
• • •
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён? Он разводится с женой.
• • •
В статье 127 новой редакции Конституции РФ будет изложен порядок выборов Президента США.
• • •
Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.
• • •
— Вася, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
• • •
Я не пессимист, я просто живу в Саратове.
• • •
Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.