Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 марта 2020 года

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.

• • •

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

• • •

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

• • •

— Владимир Владимирович, всё отлично — за поправки в Конституцию проголосовало 99 процентов населения! Ошеломляющий результат! Но есть одно но...
— Что ещё? Говорите!
— Народ... народ уже просит обнулить результаты голосования!

• • •

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

• • •

За последние 20 лет мы достигли невероятной стабильности! Стабильнее всего дешевеет рубль и растут цены.

• • •

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США.

• • •

Съезд микроорганизмов всей планеты одобрил меры направленные на ликвидацию самого опасного вида на Земле (homo sapiens) и появления шанса на новую эволюцию.

• • •

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

• • •

Когда я на форумах спорю с человеком, он обвиняет меня, называет агентом ФСБ, приятно, но я простой дворник.

• • •

Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси — они её вам отыщут.

• • •

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

• • •

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

• • •

Удивительно, но те, кто наглухо тонирует свою машину, и те, кто выкладывает в Инстаграме каждый свой чих и каждый пук — зачастую одни и те же люди.

• • •

Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?

• • •

Те же самые простые люди России, что просили Терешкову обнулить сроки Путина, теперь уже просят отправить её в космос бессрочно для сохранения стабильности Вселенной и подъёма с колен нашего родного Млечного пути.

• • •

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

• • •

Гюльчатай:
— Ура! Господин назначил меня средним классом!

• • •

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит:
— Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй:
— Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!

• • •

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.

• • •

— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, сука, выходи из сортира!

• • •

— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?

• • •

Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны — менее умными... Что дальше?

• • •

2086 год:
— Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
— Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.

• • •

— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...

• • •

Депутаты Госдумы в очередной раз выступили за легализацию занятий конституцией.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.