В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
• • •
— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
• • •
— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?
• • •
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
• • •
Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.
• • •
— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, сука, выходи из сортира!
• • •
Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит:
— Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй:
— Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!
• • •
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
• • •
Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.
• • •
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
• • •
Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США.
• • •
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
• • •
Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси — они её вам отыщут.
• • •
Депутаты Госдумы в очередной раз выступили за легализацию занятий конституцией.
• • •
Те же самые простые люди России, что просили Терешкову обнулить сроки Путина, теперь уже просят отправить её в космос бессрочно для сохранения стабильности Вселенной и подъёма с колен нашего родного Млечного пути.
• • •
Удивительно, но те, кто наглухо тонирует свою машину, и те, кто выкладывает в Инстаграме каждый свой чих и каждый пук — зачастую одни и те же люди.
• • •
— Владимир Владимирович, всё отлично — за поправки в Конституцию проголосовало 99 процентов населения! Ошеломляющий результат! Но есть одно но...
— Что ещё? Говорите!
— Народ... народ уже просит обнулить результаты голосования!
• • •
Съезд микроорганизмов всей планеты одобрил меры направленные на ликвидацию самого опасного вида на Земле (homo sapiens) и появления шанса на новую эволюцию.
• • •
За последние 20 лет мы достигли невероятной стабильности! Стабильнее всего дешевеет рубль и растут цены.
• • •
Когда я на форумах спорю с человеком, он обвиняет меня, называет агентом ФСБ, приятно, но я простой дворник.
• • •
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
• • •
Гюльчатай:
— Ура! Господин назначил меня средним классом!
• • •
2086 год:
— Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
— Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.
• • •
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
• • •
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны — менее умными... Что дальше?
• • •
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.