А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
• • •
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
• • •
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
• • •
— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
• • •
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
• • •
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали...
• • •
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
• • •
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
• • •
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
• • •
Удаленная работа, сука, опасная! Можно проспать конец рабочего дня!
• • •
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
• • •
— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
• • •
Президент призвал помочь малому и среднему бизнесу в сложившейся непростой ситуации. Первым, конечно, откликнулся Сбербанк. Он ввел комиссию за денежные переводы.
• • •
Коронавирус пришел и ушел, а налог 13% с доходов по банковским вкладам — навсегда!
• • •
Наступило такое время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение.