На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
— Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
— Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?
• • •
— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!
• • •
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...
• • •
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзём и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
• • •
— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
• • •
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слёз.
• • •
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
• • •
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.
• • •
— Ваша дочь всегда так заикается?
— Нет, только когда хочет что-то сказать.
• • •
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
• • •
— Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
— Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...
• • •
Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
• • •
— Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
— А если случится авария? Так остальные останутся живы!
• • •
— За что сел?
— За решётку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.
• • •
Путин назвал Касперского российским Илоном Маском. Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.
• • •
Пройдет Волочкова — шпагат Мальчишу!
• • •
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.
• • •
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь — бандеровец с Украины, поддерживаешь — пропагандист Кремля.
• • •
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
• • •
В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена поменялись. Теперь удобно быть тупым.
• • •
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
• • •
Во время учений спецназа — либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
• • •
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
• • •
Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
• • •
Вслед за Конституцией надо бы и в гимн внести поправки, он должен начинаться со слов: Союз нерушимый попов и чекистов сплотила на веки великая Русь...