Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила...
• • •
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
• • •
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
• • •
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
• • •
Хочется выйти на улицу, а в доме ни крошки мусора? Не беда, возьмите презерватив, налейте в него немного воды и надуйте до нужного объема, затем аккуратно поместите в мусорный пакет и смело идите выносить мусор.
• • •
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
• • •
Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать.
• • •
В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
• • •
— Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
— Самого короновируса что ли?
• • •
Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
• • •
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
• • •
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
• • •
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.
• • •
— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
• • •
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
• • •
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: Руки вверх.
• • •
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.
• • •
— Минус на минус даёт плюс.
— А вы точно министр финансов?
• • •
— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
• • •
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
• • •
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
• • •
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
• • •
— Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.
• • •
С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.
• • •
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза — не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
• • •
А кто знает как на майские отдыхаем?
• • •
Самые хитрые шейхи стараются брать в жены дочерей у одной тещи.