— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
• • •
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
• • •
Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.
• • •
— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты — оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
• • •
Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
• • •
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
• • •
Министерство финансов выпустило брошюру: Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год.
• • •
Россияне рассказали о том, чем займутся после самоизоляции. 90% заявили, что отправятся на природу — собирать валежник и охотиться с луком и стрелами.
• • •
— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
• • •
— А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
— Ты о ком?
— Да начальник сегодня совещание проводил.
• • •
Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, усиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания... Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?
• • •
А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.
• • •
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
• • •
Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров.
• • •
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
• • •
Загадка: Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.
• • •
— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!
• • •
Мизантропы считают, что добрая половина человечества — злая.
• • •
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
• • •
Лизе так с детства нравился монолог матери о лучших годах жизни, загубленных её отцом, что она не выдержала и вывалила весь текст ошалевшему парню уже на втором свидании...
• • •
По мере набора веса усиливается недоверие к производителям мебели.
• • •
В слове «верующий» вечно путаю «e» и «o».