— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
• • •
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку:
— О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
— О чём вы говорите, бараны, — ответил волк, — не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
• • •
— Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
• • •
Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
• • •
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
• • •
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
• • •
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
• • •
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
• • •
Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая херня» говорит «разнообразные артефакты».
• • •
— Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
— Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
— Подлец — он и в эпидемию подлец.
• • •
— Интересно, Дживз, как китайцам удалось победить COVID-19?
— Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.
• • •
Правительство предложило россиянам три варианта. Самоизоляция. Самолечение. Самоликвидация.
• • •
В дальнем углу шкафа нашёл марлевую повязку сшитую ещё в школе для учений на случай третьей мировой войны. Но повязка пригодилась раньше.
• • •
Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.
• • •
— Кто знает, откуда берутся злые старухи?
— Это тёмная и страшная история. Несколько десятков лет назад они были просто мерзкими истеричными тётками...
• • •
— Что твой муж на карантине делает?
— Иммунитет повышает.
— А ты?
— Пустые бутылки выношу.
• • •
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
• • •
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься...
• • •
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
• • •
— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
• • •
— Христос воскрес!
— У тебя так не выйдет, сиди дома!
• • •
Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.
• • •
Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.
• • •
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
• • •
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?
• • •
Весь мир отмечает окончание войны 2 сентября — капитуляция Японии. И только мы 3-го. Все интересуются, с кем мы еще целый день воевали?
• • •
Хорошо воспитанный человек не только чужое, но даже своё без спроса не возьмёт. А спросит разрешения у жены.