Отзыв на нашу Солнечную Систему: 1 звезда. Не рекомендую.
• • •
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
• • •
Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
• • •
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...
• • •
— Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
— Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.
• • •
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
• • •
— После коронавируса наш бюджет рухнет...
— Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
— Не поэтому.
— Глобальный финансовый кризис?
— Неа.
— Помощь потерявшим доходы олигархам?
— Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!
• • •
Единственная хорошая новость за последнее время — Христос воскрес!
• • •
Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.
• • •
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять...
• • •
По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.
• • •
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На завод ходить можно. В школу нельзя. На своём авто ездить нельзя. В автобусе можно.
• • •
1989 год. На экранах телевизоров: Кашпировский, Чумак. Перед экранами: банки с водой, крэмы, мази...
2020 год. На экранах телевизоров: патриарх Кирилл. Перед экранами: банки с водой, яйца, куличи...
• • •
Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия — погулять, подышать свежим воздухом.
• • •
Как сказал мой друг из Следственного комитета: Сидеть дома — ещё не худший вариант!
• • •
На то, чтобы стать человеком, иногда уходит вся жизнь.
• • •
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
• • •
Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
• • •
Бог — это Дед Мороз для взрослых.
• • •
Инструкция по использованию одноразовой маски в России: Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю...
• • •
— Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
— Да ну, фигня!
— Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!
• • •
К новостям экономики. Обещанные Путиным 25 миллионов рабочих мест к 2020 году, заменят 25 миллионами безработных.
• • •
Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.
• • •
В новой реальности, Кремль, вероятно, станет награждать орденами либо онлайн, либо посмертно.