Время на раскачку, наконец-то, появилось! Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
• • •
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика — самоликвидации.
• • •
В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
• • •
Странное дело, сейчас в каждом сраном ТСЖ при смене председателя проводят аудит, а при смене премьер-министра никто не заикнулся.
• • •
Народ безмолвствует — власть бесчинствует...
• • •
— Неправильно раздавать людям рыбу, то есть деньги. Правильно раздать им удочки и пусть ловят рыбу сами.
— И какие же удочки вы предлагаете раздать в условиях карантина?
— Ну, например, дать им право штрафовать друг друга за нарушение самоизоляции.
• • •
— Эксперты считают, что России хватит накопленных денег на 2 года.
— А что потом?
— А потом опять поменяют Конституцию.
• • •
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
• • •
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
• • •
Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто выёбывался.
• • •
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.
• • •
Не гуляйте в малолюдных местах — ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские.
• • •
На совещании в мэрии Москвы, во времена пандемии коронавируса:
— Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там где нарушают — увеличить, чтобы боялись нарушать. Там где не нарушают — уменьшить, чтобы не боялись нарушать.
• • •
— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!
• • •
Мы никому не позволим переписывать историю! — заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.
• • •
— Ватсон, а пойдёмте на болота гулять.
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем.
• • •
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
• • •
— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
— Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.
• • •
Ещё немного и штрафы станут самой доходной статьёй бюджета.
• • •
Говорят, что скоро банки начнут выдавать кредиты на уплату штрафов за нарушение режима самоизоляции всего за каких то 25% годовых.
• • •
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
• • •
Последние события показали, что значимость нефти и правительства сильно преувеличены...
• • •
— Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
— Будет какое-нибудь другое.