Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
• • •
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.
• • •
Воистину странные времена настали. Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
• • •
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
• • •
Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... а потом наступило второе апреля.
• • •
— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
• • •
— А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
— А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй!
• • •
— Здравствуйте, это поликлиника? Как пройти на эвтаназию?
— Вы имели в виду вакцинацию?
— А я как сказал?
• • •
Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шопингов, ни развлечений. Впервые можно сказать правительству: Спасибо мужики!
• • •
В США к товарам первой необходимости отнесли оружие. В России — памперсы.
• • •
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей...
• • •
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...
• • •
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
• • •
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
• • •
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.
• • •
Утром лейтенант прибыл на корабль «подшофе». На борту адмирал с проверкой:
— Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
— Боюсь, товарищ адмирал!
— А почему пьёте?
— От страха, товарищ адмирал!
• • •
Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают... Кто там хотел в СССР? Он уже рядом.
• • •
Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.
• • •
— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
• • •
Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.
• • •
— Не понятно — то ли пиздец, то ли долбоебизм?!
— Ты про что?
— Да про всё.
• • •
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
• • •
Найдено лекарство от коронавируса. ЛСД — Лучше Сиди Дома.
• • •
— А почему число заразившихся в России, Украине и, особенно, в Беларуси относительно очень невелико.
— Потому, что число заразившихся практически пропорционально количеству проведённых тестов.
• • •
Как нас опускали:
— Нынешнее поколение к 1980 году будет жить при коммунизме.
— Каждая семья к 2000 году получит отдельную квартиру.
— За 8 лет удвоим ВВП.
— С 2020 года зарплата не должна быть меньше прожиточного минимума.
• • •
Жизнь либерала:
— Почему я должен учиться и работать? Не буду потакать системе. Путин должен уйти!
— Почему я должен сидеть дома? Не буду соблюдать карантин. Мэр должен уйти!
— Почему я должен лечиться? Не буду! Главврач должен уйти!
— Почему в аду так жарко? Сатана, уходи!
• • •
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние — не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!
• • •
— Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задаёт.
— Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?
• • •
Фраза «У него не все дома...» сейчас звучит как донос.
• • •
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
• • •
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать — Я самооштрафован! — и переложить деньги себе в другой карман.
• • •
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум...
• • •
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них...
• • •
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
• • •
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел...
• • •
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
• • •
Не знаю, чего боюсь больше. Последствий кризиса или что ничего не изменится.
• • •
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...
• • •
Масок нет, но вы держитесь...
• • •
— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?
• • •
Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом — самообразование.
Сейчас — самоизоляция.
Завтра — самолечение?
• • •
Американцам надо было отправлять самолёты не с лекарствами, а с гробами. Так бы вопросов никаких не было и помогли вроде как.