Раньше казалось, что мы сидим в жопе. Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
• • •
— Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
— Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.
• • •
— Какие ваши планы на этот год?
— Выжить!
• • •
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
• • •
Выход из квартиры нужно сделать платным. Это могло бы решить экономические проблемы страны.
• • •
На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства).
• • •
Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать. А пришлось весь месяц выходных объявлять. Бойтесь своих желаний — они могут сбыться.
• • •
Благодаря карантину узнал, что моя жена — брюнетка.
• • •
Вот и стала телепередача «Квартирник на НТВ» буквальной.
• • •
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
• • •
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
• • •
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить «Лебединое озеро».
• • •
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
• • •
Вчера Путин обратился к «дорогим друзьям» и «уважаемым россиянам», и пообещал им нерабочие дни и сохранение зарплаты до 30 апреля. Остальные 140 млн, расслабьтесь, это не к вам.
• • •
Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет — внутренние войска.
• • •
Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.
• • •
Страна ждала решения проблем от того, кто эти проблемы создает.
• • •
В одном мы можем быть уверены: территория у страны большая, проблем с захоронением быть не должно.
• • •
Иногда так и хочется совершить что нибудь ужасно противозаконное. Например, выйти на улицу. Просто погулять.
• • •
— Тварь я дрожащая или право имею? — подумал он, и отымел право очередной раз...
• • •
Разговор во время карантина.
— Дорогой, мне скучно, я хочу на шопинг, я хочу в ресторан, я хочу на море, я хочу ярких ощущений, я тут задыхаюсь, я умираю...
— Ладно, не ной! Сходи на улицу, вынеси мусор.
— Спасибо, любимый! Ты всегда меня понимал!
• • •
Поздравлять россиян с Днём дурака — это так же жестоко, как поздравлять баранов с Курбан-байрамом.
• • •
— Сергей Семенович, если вирус такой опасный и смертельный, то почему муниципальные работники и представители власти поголовно без масок?
— Вы дебилы? Они работают! А вам сказано было — дома сидеть!
• • •
Те, кто сильно переживает о нерабочих днях до начала мая, подумайте о рабочих месяцах без выходных до конца года...
• • •
— Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
— А вы чем занимаетесь?
— Вор-домушник.
• • •
— А чего это вы с медведем ходите? Запрещено с ним гулять.
— А это не медведь, а разжиревший хомячок. Целый месяц не выгуливал.
— А, ну, тогда гуляйте.