С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
• • •
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
• • •
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».
• • •
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
• • •
— Доктор, я был за границей в командировке.
— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
— Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
• • •
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
• • •
— Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
— Ну, блядь, держитесь!
• • •
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
• • •
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
• • •
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное — себя.
• • •
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
• • •
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок. Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!
• • •
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
• • •
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
• • •
Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.
• • •
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно! К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
• • •
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
• • •
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
• • •
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
• • •
У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.
• • •
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз. Сейчас скучно всем...
• • •
Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров — сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей — никого не заражаешь, почему так никто не знает!
• • •
— Девушка, а чем вы занимаетесь?
— Глазки строю.
— В смысле?
— Проектирую системы видеонаблюдения.
• • •
На сходке авторитетов:
— Мы хорошо поднялись, общак ломится. Но есть проблема — терпилы просят вернуть хотя-бы по 10 косых на хлеб.
• • •
Объявленное повышение уровня образования в России после пандемии серьезная угроза принятию новой Конституции.
• • •
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
• • •
Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. Когда тебе шестьдесят, ты думаешь — каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.
• • •
Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.