Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.
• • •
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и так всё про вас известно. Зато у попов — дополнительный заработок...
• • •
Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах. И тут за Путина и Единую Россию как стали стопроцентно голосовать!..
• • •
— Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется?
— Окно.
• • •
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
• • •
А еще насмехались над Дмитрием Анатольевичем за третий выходной... Какой был добрый, милый человек!
• • •
Видя отрицательный рост экономики и своих доходов, россияне, всё больше стали выражать доверие и поддержку президенту и правительству. Отрицательное.
• • •
Римские власти в предпоследний день Помпеи:
— Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.
• • •
— Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции. Это как?
— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.
• • •
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!
• • •
Шаман сказал — шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.
• • •
— Сколько же ты мне денег дашь?
— Десять кусков.
— Спасибо тебе, папаша, за доброту, за щедрость спасибо...
Чем-то этот эпизод из «Место встречи...» сильно напоминает сегодняшний диалог нашей власти с населением РФ.
• • •
В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Всё сходится.
• • •
По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.
• • •
Командир перед строем:
— Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас предупреждаю, что автоматы я вам не выдам!
• • •
Пескову никак не могут поставить диагноз. Он все время врёт врачам.
• • •
Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.
• • •
— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
• • •
— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!
• • •
Теперь локомотивами российской экономики станут микрокредитные организации, ломбарды и похоронные контры!
• • •
Апостол Пётр:
— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
— Походу, и тут карантин...
• • •
Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
• • •
— Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
— Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.