Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
• • •
Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.
• • •
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
• • •
— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...
• • •
Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».
• • •
Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...
• • •
1 мая 2020 — ни Весны, ни Труда.
• • •
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на второй день дать две рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на третий день не прийти с тремя рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...
• • •
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
• • •
Майский загар покажет кто без маски ходит!
• • •
Карантинное.
— Какое вино больше всего подходит к гречке?
— Греческое.
• • •
Масок, лекарств и тестов нет. А про спартанцев это намек, что больных просто будут сбрасывать со скалы.
• • •
— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.
• • •
Плоха та девушка солдата, которая не мечтает стать девушкой генерала.
• • •
Прогноз об окончании пандемии в России сдвинули на август — в прогнозе будет указан примерный год или точный век.
• • •
Сначала распространил слух что заболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.
• • •
— Да, понимаю. Ситуация у тебя непростая. Могу ли я тебе помочь хорошим советом?
— Лучше помоги деньгами!
— Ладно, пойдём на компромисс. Я посоветую тебе у кого можно легко занять денег.
• • •
— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня — только вёсла!
— Заткнись и греби!
• • •
— Владимир Владимирович, народу жить не на что...
— Кому не на что, тому и не за чем...
• • •
— Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
— Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.
• • •
Мир российских криминальных сериалов — удивительный, сказочный мир. В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...
• • •
— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.
• • •
Праздничное Первомайское обращение Президента: Мир. Труд. В рай.
• • •
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
• • •
— Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
— Тебе какой сезон?
• • •
Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?
• • •
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
• • •
Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе. А лучше бы, по экономике...
• • •
Посмотрев кино про Малышеву, в бункере вздохнули свободно. Лена оттянула внимание от Вовы. Спасибо Лёше.
• • •
Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.
• • •
— Как вы объясните наличие особняка в Штатах? — спросил Навальный.
— Да это чудо чудесное ! — ответила Малышева.
• • •
Чахлое деревце российской экономики — министрам:
— Умоляю, не срезайте мои плоды.
— Это в оффшоры.
— Ну хоть листочки оставьте.
— Это в невозвратные инвестиции.
— Ну хоть капельку удобрений капните корням.
— Это разгонит инфляцию. А она у нас таргетированная.
• • •
— Изя, я пришел в выводу, что ты не истинный российский патриот.
— Это почему же, Моня?
— Потому что у тебя нет виллы на Лазурном берегу, особняка в Лондоне, приличного счета в офшоре и, на худой конец, двойного гражданства.
• • •
— Что ж вы шляетесь по улицам? — вздыхает правительство. — Мы же создали вам идеальные условия для пьянства!
• • •
А знаете, если Гарант изменит пол, имя и фамилию, он сможет стать следующим президентом России и без изменения Конституции.
• • •
Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы- три килограмма долой.
• • •
Мишустин доездился без пропуска — вот и заболел вирусом.