Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 мая 2020 года

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...

• • •

Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?

• • •

— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.

• • •

— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.

• • •

Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.

• • •

1 мая 2020 — ни Весны, ни Труда.

• • •

Посмотрев кино про Малышеву, в бункере вздохнули свободно. Лена оттянула внимание от Вовы. Спасибо Лёше.

• • •

Праздничное Первомайское обращение Президента: Мир. Труд. В рай.

• • •

Масок, лекарств и тестов нет. А про спартанцев это намек, что больных просто будут сбрасывать со скалы.

• • •

— Что ж вы шляетесь по улицам? — вздыхает правительство. — Мы же создали вам идеальные условия для пьянства!

• • •

— Да, понимаю. Ситуация у тебя непростая. Могу ли я тебе помочь хорошим советом?
— Лучше помоги деньгами!
— Ладно, пойдём на компромисс. Я посоветую тебе у кого можно легко занять денег.

• • •

Карантинное.
— Какое вино больше всего подходит к гречке?
— Греческое.

• • •

— Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
— Тебе какой сезон?

• • •

Чахлое деревце российской экономики — министрам:
— Умоляю, не срезайте мои плоды.
— Это в оффшоры.
— Ну хоть листочки оставьте.
— Это в невозвратные инвестиции.
— Ну хоть капельку удобрений капните корням.
— Это разгонит инфляцию. А она у нас таргетированная.

• • •

— Изя, я пришел в выводу, что ты не истинный российский патриот.
— Это почему же, Моня?
— Потому что у тебя нет виллы на Лазурном берегу, особняка в Лондоне, приличного счета в офшоре и, на худой конец, двойного гражданства.

• • •

— Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
— Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.

• • •

Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».

• • •

Майский загар покажет кто без маски ходит!

• • •

Мишустин доездился без пропуска — вот и заболел вирусом.

• • •

Мир российских криминальных сериалов — удивительный, сказочный мир. В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

• • •

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

• • •

— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня — только вёсла!
— Заткнись и греби!

• • •

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на второй день дать две рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на третий день не прийти с тремя рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...

• • •

Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе. А лучше бы, по экономике...

• • •

— Как вы объясните наличие особняка в Штатах? — спросил Навальный.
— Да это чудо чудесное ! — ответила Малышева.

• • •

— Владимир Владимирович, народу жить не на что...
— Кому не на что, тому и не за чем...

• • •

Прогноз об окончании пандемии в России сдвинули на август — в прогнозе будет указан примерный год или точный век.

• • •

А знаете, если Гарант изменит пол, имя и фамилию, он сможет стать следующим президентом России и без изменения Конституции.

• • •

Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.

• • •

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

• • •

Сначала распространил слух что заболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.

• • •

Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы- три килограмма долой.

• • •

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

• • •

Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...

• • •

Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.

• • •

Плоха та девушка солдата, которая не мечтает стать девушкой генерала.

• • •

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.