Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 мая 2020 года

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его:
— Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся.
На что получила мгновенный ответ:
— Если я остановлюсь — не плачь.

• • •

Второй месяц чуть не каждый день Путин, министры и губернаторы садятся у телевизоров и часами выясняют друг у друга, почему же медики выплат не получили. Это называется «рабочие совещания высшего руководства страны».

• • •

Из новостей: Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы.
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!

• • •

Одесса, Привоз.
— Мадам, а где сдача?
— Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.

• • •

Нефть уже по 36 долларов, ещё чуть-чуть и можно будет перестать нести всякую херню про иглу, с которой надо слезать. Ни с чего слезать не надо! Сиди, кури бамбук до следующего нефтяного кризиса.

• • •

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: Внутри или снаружи? Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: И там, и там. Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

• • •

— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню...
— Ну, тогда обнуляем!

• • •

Ну наконец-то разобрались с доплатами врачей! Оказалось, что люди укравшие эти деньги, просто на тот момент не знали, что им должно было быть стыдно.

• • •

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

• • •

В России большинство должно жить как в Северной Корее, чтобы меньшинство жило как в Германии.

• • •

— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, ещё левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

• • •

Российскую армию боится весь мир. Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

• • •

Для меня было и остается загадкой, почему люди, живущие в одной деревне, на одной улице, да еще иногда и в соседних квартирах, начинают драться и материть друг друга только в эфирах различных телешоу? У них что, раньше на это времени не было?

• • •

— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

• • •

Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр. К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация. За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев. А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.

• • •

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве — заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

• • •

— Врачи говорят, что секрет долголетия — это секс три раза в неделю.
— А, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...

• • •

Согласитесь, уже надоело гордиться только нашим прошлым! Пора бы уже начать гордиться и нашим будущим!

• • •

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

• • •

Я такой старый, что еще помню торжественное обещание при вступлении в пионеры!

• • •

— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!

• • •

Как говорит одна моя знакомая: Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...

• • •

Когда в 1991-м незамутненные романтики свергали с постамента статую Железного Феликса на Лубянской площади, чистые прагматики и будущие лидеры общественного мнения занимались совсем неподалеку уничтожением своих досье.

• • •

— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
— А вы точно министр труда?

• • •

С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции.

Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.