Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
• • •
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.
• • •
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
• • •
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
• • •
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
• • •
Послабление властей Москвы «работать можно, но нельзя» дополнено послаблением «гулять можно, но только попробуйте!»
• • •
На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенёк похожа.
• • •
За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.
• • •
Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.
• • •
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали ходить в магазины без масок.
• • •
Посмотрел в окно. Блин, это чё, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!
• • •
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «Ух ты!», а «Бляааааа...»
• • •
В Троице-Сергиевской Лавре открыли приют для коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.
• • •
— Сергей Семенович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
— Жаль, у меня еще столько идей.
• • •
Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.
• • •
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.
• • •
— Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?
— Не совсем так. Законы у нас пишут те, кому «закон не писан».
• • •
Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: Установите плиту на 180°. Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...
• • •
— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!
• • •
— Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
— Да, мама.
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, мама: маска, перчатки.
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м... Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?
• • •
Нетолерантность: Я прав, а каждый, кто со мной не согласен — идиот!
Толерантность: Хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.
• • •
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
• • •
— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
• • •
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
• • •
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!