Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.
• • •
Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.
• • •
— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
• • •
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
• • •
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».
• • •
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
• • •
— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
• • •
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.
• • •
— Моня, вы слышали, Навальный разглядел на заммэра Москвы Раковой драгоценные камни на 15 миллионов?
— Сема, а что, по-вашему этот секс-символ коронавируса должна носить бордюрные камни?
• • •
Всем, кто интересуется состоянием Мишустина, сообщаем: состояние Мишустина огромное.
• • •
Основной российский экономический принцип: отобрать и раздать. При социализме — отобрать у богатых и раздать бедным. При капитализме — отобрать у бедных и раздать богатым.
• • •
В России коронавирус победят тогда, когда кремлёвские палаты сделают больничными.
• • •
Встретились как-то три друга монополиста: производители туалетной бумаги, антисептиков и медицинских масок. Один и говорит:
— Ну что ребят, дела у нас не очень, надо что-нибудь придумать...
• • •
Лукашенко звонит Путину:
— Владимир Владимирович, вы приедете на Парад Победы в Минск?
— К сожалению — нет.
— Тогда хотя бы двойника своего пришлите.
— Я могу прислать, но знайте, что у него такса — сто долларов час.
• • •
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
• • •
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».
• • •
Чем дольше будут продлевать, тем большим будет наплевать.
• • •
— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?
• • •
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
• • •
После пандемии коронавируса директор вызывает своего рекламщика:
— Сделайте такую рекламу: рекомендуем устанавливать наши окна!
— И всё?
— Ещё напиши: за нарушение рекомендации — штраф 4000 рублей.
• • •
Пора уже правительству начать бороться с отсутствием масок в аптеках. Например запретить аптекам писать на дверях «Масок нет».
• • •
Прям как в 45-м, страна ждёт, что после Дня Победы, жизнь начнёт, потихоньку, налаживаться...
• • •
В Американском дворце Елены Малышевой была обнаружена пятая колонна...
• • •
Путин заявил, что Мишустин идет на поправку. Но на какую именно поправку к Конституции он идёт, цинично не объяснил...