— Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
• • •
В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.
• • •
А спонсор моей толерантности — похуизм. Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.
• • •
Только представьте, какую истерику устроит Сергей Семенович, когда 1 июля мы вместо голосования пойдем на шашлыки и купаться!
• • •
— Странно, воздух — это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не догадался продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь...
• • •
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным — сначала из бункера выйдет двойник Путина...
• • •
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
• • •
— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
• • •
— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
• • •
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
• • •
Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.
• • •
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты...
• • •
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
• • •
Новый прейскурант проститутки:
Минет — 3000 рублей.
Минет без маски — 8000 рублей.
• • •
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
• • •
А ведь еще папа предупреждал — берегись автомобиля...
• • •
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот — это реинкарнация негра. Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
• • •
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
• • •
— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
— Результаты обнулят и назначат новое голосование.
• • •
— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
— А я влюблен, бессимптомно.
• • •
— Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
— Винни, с кем это ты разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
• • •
— Мужчина, а налом можно рассчитаться?
— Аналом? Аналом можно...
• • •
После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.
• • •
Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!
• • •
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
• • •
Сосиски «Дункан». Срок хранения неограничен.
• • •
— Ты чё такая грустная?
— Тест положительный...
— На коронавирус?
— Да нет. Залетела...
— Блииин! От кого хоть?
— Да откуда я знаю! Он в маске был.
— Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
— Не отыщет! Я тоже в маске была.
• • •
— Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
— Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
• • •
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
• • •
— Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.
• • •
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.
• • •
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
• • •
Вот скажите, зачем? Зачем чиновникам, депутатам и прочим — платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?
• • •
Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины. Уважают литературу. Культурная раса.
• • •
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.
• • •
Просто напомню: еще и половина 2020-го не прошла.
• • •
Только сейчас понял, почему распродажи назвали «чёрными пятницами».
• • •
Мужчина — это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.
• • •
В США и Канаде, наверное, скоро запретят хоккей, т. к. там играют в основном белые и бьют по черной шайбе.
• • •
— Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня...
• • •
Этим летом самая популярная косметическая операция — восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.
• • •
В Норильске проржавел резервуар для хранения нефтепродуктов. Но это ещё полбеды. Настоящая беда будет тогда, когда проржавеют ёмкости под ядерные отходы, которые временщики в своё время привезли из Германии.