Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
• • •
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
• • •
Вышел в сад поработать. Жарко... В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.
• • •
Интересные факты. В этом году опоры мостов лучше всего подмывает в Красноярском крае и Мурманской области. Леса, как всегда, неплохо горят в Забайкалье. А вот дизтопливо лучше всего разливается в Норильске.
• • •
— Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
— Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
• • •
После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
— Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте!
• • •
За всю историю человечества ещё не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.
• • •
Пышно и торжественно вся Америка простилась с негром-рецидивистом, отправленным в последний путь в золотом гробу.
• • •
— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.
• • •
Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю» и «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
• • •
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
• • •
2020 год напомнил нам: мыть руки — надо, болеешь — сиди дома, врачи — необходимы, расизм — плохо, бить людей — недопустимо, ездить пьяным за рулем — нельзя.
• • •
Как ты негров не называй — все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
• • •
— Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
— Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...
• • •
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
• • •
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
• • •
Два одессита беседуют за политику:
— Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
— Зеленский, Изя, это дистрибьютор Апокалипсиса. Вспомни, приехал в Париж — сгорел Нотр-Дам. Приехал в Японию — сгорел старинный храм. Приехал в пустынный тропический Оман — там выпал снег, началось наводнение и помер султан. Приехал в Рим к Папе Римскому — началась жутчайшая эпидемия коронавируса. Послал Трампу вышиванку — начался негритянский бунт. И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
• • •
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
• • •
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
• • •
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
• • •
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
• • •
Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав — настроение постепенно улучшается!
• • •
— А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
— До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
• • •
На первом свидании можно снять трусы. Но снять маску — ни в коем случае!
• • •
Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.
• • •
— Интересно, чем закончится дело Флойда?
— Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.
• • •
Товарищи! прекратите умирать от коронавируса. Путин его сокрушительно победил. Предупреждаем, каждая такая смерть, будет расцениваться как экстремизм и измена родине.
• • •
— Как ты думаешь, каким будет наказание убийцы-алкоголика Ефремова со стороны государства?
— Думаю, штрафы для водителей кратно увеличат...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Как чернокожему рецидивисту, за плечами которого пять судимостей, стать национальным героем Америки?
Ответ:
— Надо, чтобы его задушил белый полицейский.
• • •
Голливуд отказался от римейка «Золушки» с негритянкой в главной роли. Чёрная Золушка — это расизм!
• • •
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.
• • •
Чтоб доказать уважение афроамериканцам Белый дом в Вашингтоне перекрасят в черный цвет и станет называться чёрным домом...
• • •
Маски шоу закончились, начинается шоу одного актера!
• • •
На встрече выпускников нашей школы я всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой и успешный. Так легче занять денег на бухлишко.
• • •
Бог иногда создает иллюзию бедствия, чтобы очистить от крыс наш корабль.