Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс. Принцессы делят драконов на «ого, какой страшный», «а он милый» и «хочу за него замуж»!
• • •
Вчерашние медики, сегодня стали опять политологами...
• • •
Памфилова: Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.
• • •
Жизненное наблюдение. Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
• • •
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
• • •
Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...
• • •
— Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
• • •
— Мы не можем опубликовать некролог Путину. Он еще не умер.
— Почему? Вы же Конституцию с поправками напечатали до голосования.
• • •
Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
• • •
— Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков?
— Да, всё правильно, Алиса.
— Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье!
— Нет, милая девочка, это не зазеркалье...
• • •
Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату — смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь... в общем — цените эти минуты, друзья!
• • •
Бороться с рабовладением выкупом рабов, это как бороться с наркоторговлей покупкой веществ...
• • •
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться — это хвалить себя, а ругаться — это ругать другого.
• • •
— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.
• • •
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.
• • •
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
• • •
А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.
• • •
Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
• • •
Опять Россия отстает от Америки, на этот раз за славное звание планеты Кин-Дза-Дза. У нас пока неясно перед кем приседать и ку-кукать, там же уже определились, увидел черного — на колени и каяться.
• • •
Удивляетесь, что в древности бедные продавали своих детей в рабство? А вы через неделю на голосовании по поправкам разве не то же самое будете делать?
• • •
Мэр Лондона сократил себе зарплату. Таких осложнений вирус в России ещё не давал.
• • •
Что интересно! Выборы — это единственная вещь с ограничением по возрасту 18+ которое не только не запрещено, но и показывается по телевидению!
• • •
— Вовочка, зачем ты поправил в дневнике оценку 3 на 5? Это позор и стыд.
— Марь Ивановна, позор и стыд — это делать поправки под себя в Конституции. А это детская шалость.
• • •
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
• • •
Дитрий Медведев в статье для журнала «Россия в глобальной политике» написал, что РФ в 2020 году испытала воздействие сразу 3 экономических шоков. По его словам, наша страна за последние 20 лет уже трижды сталкивалась с подобными проблемами и способна определить наиболее эффективные меры для сглаживания негативных последствий. По факту, Дмитрий Анатольевич прямым текстом сообщил: да, мы настолько тупы, что уже третий раз за последние 20 лет наступаем на одни и те же грабли, и у нас накоплен солидный опыт в этом деле.
• • •
Скажите, этот новый вирус в китае это covid-19 pro или уже 20-ая версия?
• • •
Писал слово «Путин», сделал три ошибки: не там написал, со своего аккаунта и сопротивлялся при аресте.
• • •
Армянское радио спросили.
— Почему в России борьба чернокожего населения США за свои права, стала популярной темой анекдотов?
Армянское радио подумало и ответило:
— Потому что в России борьба населения за свои права, это уже анекдот.
• • •
2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое терминатора, чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
— Здесь проживает Джордж Флойд?
— Да, это я.
— Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
• • •
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! Меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
• • •
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть, лицо отстригаем полностью?