Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Июль 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 июня 2020 года

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

• • •

Вся суть нынешних выборов — ты либо против геев, либо против пидорасов.

• • •

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.

• • •

Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%.

• • •

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

• • •

При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени! Но расстраиваться не надо, члены ЦИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.

• • •

Санэпидемслужба в магазине:
— Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
— Нет. С обнуленным сроком годности.

• • •

Самая страшная новость для патриарха Кирилла — оказывается, что Бог есть.

• • •

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

• • •

Москвичка приехала в отпуск в маленький городок своего детства. Зелень, птички свистят... Подруга спрашивает:
— Скоро у меня отпуск, куда посоветуешь поехать?
— В центр Москвы.
— ?
— Поживи там неделю. Тебе здесь оставшийся год отпуском покажется.

• • •

Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.

• • •

Есть такая профессия: Путина обнулять!

• • •

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!

• • •

— Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? — спросили Винни Пуха.
— Я уверен, что у него замечательный вкус! — уклончиво ответил Винни Пух.

• • •

— Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
— Хозяйственный магазин.

• • •

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «чёрный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

• • •

— А я мясо не ем.
— Веган, что-ли?
— Нет, просто денег не хватает.

• • •

— Извините, опоздал на 2 часа.
— Нет Владимир Владимирович, это мы раньше собрались.

• • •

А кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?

• • •

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...

• • •

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

• • •

После одобрения поправок в Конституцию, ждем очередные сказки про наше счастливое будущее в 2036 году.

• • •

— Наконец-то я натягиваю эту крошку!
— Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.