— Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать «поправки»?
— Нет.
• • •
— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
— Пап, это же авиабилет до Сирии...
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
• • •
На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
• • •
В Норильске произошёл разлив топлива и президент объявил режим ЧС. Но я не думаю, что случилось что-то серьёзное. Если бы было действительно всё плохо он бы объявил нерабочие дни.
• • •
В США наконец наступила настоящая черная пятница.
• • •
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
• • •
А как весело все начиналось — гречку покупали.
• • •
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
• • •
2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал.
• • •
ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.
• • •
— Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется...
• • •
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
• • •
Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.
• • •
— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.
• • •
— Ракета Илона маска «Falcon» вывела на орбиту ещё 60 спутников для создания глобальной сети интернет. Интересно, чем ответит Рогозин?
— В список «Forbes» войдет 60 чиновников «Роскосмоса».
• • •
Поверьте мне, тратить 16-летний вискарь на 16-летнюю Люсю — это не самая лучшая идея.
• • •
Путин наставляет главу Норникеля:
— Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать!
— Ого, оказывается резервуар менять надо было?! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
• • •
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
• • •
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
• • •
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
• • •
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
• • •
Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм...
• • •
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!
• • •
— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.
• • •
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
• • •
Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
• • •
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
• • •
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»...
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
• • •
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить.
• • •
— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
• • •
2020 год объявлен ООН «Годом защиты растений». Помните, овощи, о вас — заботятся.
• • •
Отказываясь голосовать за поправки, помни — лишить Путина возможности пойти на следующий срок, тоже самое, что отобрать у ребенка соску.
• • •
Гражданское движение в США борется за священные и неотъемлемые права негров воровать и грабить.
• • •
Президент был в ярости, когда узнал, что творится в Норильске. Бросил аж три ручки!
• • •
Муж говорит жене:
— Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет — спортсменом будет.
— Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.
• • •
Одесская поликлиника:
— Доктор, а может, само пройдёт?
— Не думаю, Роза Соломоновна, таки придётся рожать.
• • •
Дураков нет. Есть люди, переоценивающие свой ум и свою значимость...