Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 июня 2020 года

Важнейшие новости российских СМИ.
2020 год: Путин жёстко бросил ручку на совещании.
2022 год: Путин жёстко почесался на совещании.
2025 год: Путин жёстко заснул на совещании.
2030 год: Путин жёстко пустил слюни на совещании.

• • •

Если Трамп начнёт ходить по воде, то CNN его обвинит в том, что он не умеет плавать.

• • •

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.

• • •

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

• • •

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
— Со справкой и трахнуть можно.

• • •

Встречаются две собаки:
— Шарик, ты чего такой грустный?
— Чему радоваться, раз карантин отменяют.
— Так это наоборот хорошо.
— Опять к нам будут относится, как к собакам.

• • •

— Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии...
— Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой.

• • •

А что удивительного в протестах в Америке, раз там жизнь такая хреновая? И какая другая у них там может быть жизнь, если правительство, мало того что без духовности и скреп, еще и все время занято тем как бы России нагадить?

• • •

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

• • •

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...

• • •

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

• • •

Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!

• • •

— Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
— Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

• • •

Две девушки:
— А кто этот парень?
— Его называют «король червей».
— Спец по картам?
— Нет, у него глисты...

• • •

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

• • •

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.

• • •

Больной умирает от рака. Но находится лекарство, которое может его спасти. Но врачам запрещено его применять, а родственникам больного запрещено его ввозить. Иначе тюрьма. За что? Дык лекарство несертифицировано. И есть подозрение, что оно вызывает осложнения. В виде диареи и головной боли. Если вдруг пациент беременный. Что ещё вы желаете услышать про Росздравнадзор и Минздрав?

• • •

По настоящему «цветной» революция может быть только в США...

• • •

В шахматные правила внесены некоторые изменения — теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.

• • •

Песков: Если граждане не проголосуют за поправки, то их дальнейшая судьба под вопросом. Граждан, разумеется.

• • •

— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».

• • •

МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...

• • •

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

• • •

«Армянское радио» спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
«Армянское радио» отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.

• • •

Правительство Москвы купило производителя масок. И теперь приторговывает. Ждем, когда МЧС купит производство огнетушителей и будет продавать их на пожаре.

• • •

— Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм?
— Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!

• • •

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

• • •

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?

• • •

В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?

• • •

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

• • •

— Почему ты всё время опаздываешь на 2 часа?
— Потому что я мыслю по-европейски.

• • •

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

• • •

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

• • •

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

• • •

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

• • •

— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

• • •

— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.

• • •

Смотрел мультик «Чиполлино». Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.

• • •

После закрытия избирательных участков 1 июля вся внебольничная пневмония превратится в коронавирус.

• • •

— Похоже,в Америке настоящий майдан?
— Да нет, обычный шопинг.

• • •

После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

• • •

— Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
— Конечно, не знает. Работа у него такая — не знать...

• • •

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

• • •

Виновные найдены! Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ. Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.