Анекдоты за 11 июля 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Пандемия заставила Россию закрыть свои границы для путешественников, но не ядерных отходов.

• • •

Банкир рассказывает сыну сказку на ночь:
— И вот, бенефициары объединились, и выпустили новый, самый лучший пакет акций.
— А кто оплатил все задолженности по старым обязательствам?
— Как кто? Акционеры. Ну, народ, проще говоря.
— Как так? Они ведь прибыль ожидали? А их платить заставили? Как?
— Сынок, всё просто. Есть для этого два механизма. Первый — инфляция. Второй — девальвация.
— А если не поможет?
— Ну, тогда, перевыборы.

• • •

Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами. Ну, хорошо получилось. А выходя увидел на стене её диплом: мастер интимной зоны бикини.

• • •

За последние 30 лет и в особенности последние 20 лет, я усвоил одну простую вещь, если из телевизора обещают райскую жизнь, значит будут грабить.

• • •

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

• • •

— Как там Конституция в России?
— Раньше была худая, а теперь поправилась.

• • •

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло её обратно.

• • •

Короче встречает мужик девушку неземной красоты. Ресторан, прогулка по парку, домой, бутылка лучшего вина. В конце концов — постель и секс. После секса она лежит и гладит его яйца. Гладит 10 минут, полчаса, час. Он поворачивается и спрашивает:
— Слушай, а почему ты гладишь мне яйца?
Та, задумчиво:
— Да так, очень скучаю по моим...

• • •

Вот лоханулись так лоханулись! В Конституцию забыли записать: На территории Российской Федерации борщевику нет места.

• • •

Росприроднадзор оценил ущерб от разлива топлива под Норильском в 148 миллиардов рублей. Ожидается рекордный откатище!

• • •

— Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.
— Слушай, давай уже не будем о неграх.
— Вообще-то я о кошках.

• • •

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: Черный нал имеет значение.

• • •

Петька читает новости в твиттере и вздыхает:
— Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.
— А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.

• • •

— Дедушка, вам сколько лет?
— Восемьдесят.
— Ого, солидный возраст.
— Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

• • •

Врач после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Придумываю анекдоты и выкладываю их в интернете.
— А, это можно...

• • •

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

• • •

— Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
— А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.